Mycket nu,,

Ibland ska man verkligen bara tänka,, fortsätt simma fortsätt simma,, se dig inte om,! Kolla bara framåt,!
De händer så mycket skit runt omkring en hela tiden, folk snackar så in i,,
Asså ja fattar verkligen inte hur folk orkar snacka så mycket, lägga ner så fruktansvärt mycket energi på att bara snacka om sånt som dom inte vet någonting om, utan dom chansar. Dom tror att de e si å så för dom har nog hört de nån stans eller nått,, Hur orkar man lägga så mycket energi på sånt,?
Asså släpp de, snacka om sånt ni själva vet att de e så till 100 % annars kan ni föra vidare nått som inte alls e så å sen vrider de sig ännu mer,! Man måste faktis börja tänka,, Hade ja velat att folk skulle säga de om mig,? Hur vill ja bli behandlad? Är detta verkligen så? Vet jag att de e så? Annars ska ja nog va tyst,,,
Tänk,,,

Om man inte vågar stå för va man gör eller säger så kan man ju inte va speciellt stolt över de man gör, eller?
De e ju nått som inte stämmer då,, då kanske man ska ändra på de å göra nått man e stolt över så man kan stå för de istället,, Asså ibland handlar de ju bara om skit grejer typ vem man umgås me,! Står man inte för vem man umgås me skäms man ju för att man är med den personen, då kanske man ska börja tänka till om man verkligen vill va me den eller varför man inte vågar säga att man e de, att man hellre ljuger om de liksom,, de e ju nått som inte står rätt till då tycker jag,!

De e mycket jag stör mig på just för tillfället faktiskt,, Ja har fått tillbaka lite ork å det gör så jag har börjat se om om lite å man märker så himla mycket sånt här runt omkring,, SPECIELLT när man e sjuk,, Då ser man det från en helt annan värld,,

Jag börjar bli klar me min skit behandling nu i alla fall och de känns skönt,, så nu vill ja bara höra han säga, de e borta och du e frisk,!! Välkommen tillbaka håret :)
De kommer,,

De är så mycket annat orättvis som händer runtomkring med,,
Vissa är bara jämt glada och omtyckt av alla, livet bara flyter liksom och dom är den där roliga pricken som bara jämt får va me, alla vill att dom ska vara med för att dom lyser liksom upp hela stället med sin glada energi,,, MEN då kommer helt plötsligt livet in och ska bestämma och ta över, personen har ingen chans att få tycka eller tänka,, utan de e bestämt att dom behöver lite ljus där uppe, å bara på en sekund så är dom helt plötsligt på ett helt annat ställe än hos oss,! livet tog slut där, :(
Då ska man helt plötsligt bara gilla läget och gå vidare med sitt eget utan de där glada ljuset.
De är så sjukt orättvist,, vissa kämpar typ för att lämna livet eller gör helt oförlåtliga grejer här nere som ex tar andras liv,, men dom får liksom va kvar här,, men andra som vill va kvar å ger nått bra här dom ska tas härifrån, så sjukt fel,!!! inte okej,,
Men de svåraste av allt,, man får försöka leva för dom här personerna, man får göra det för deras skull, dom va glada då ska vi va glada för dom för de förtjänar dom och det hade dom velat.! De är svårt men de är rätt

Ja dagarna går fast hövvet å tankarna står still på samma plats känns de som,, febern den kommer å går den me hela tiden,,
2014 va e du,, skynda,!
Ja har en del både tankar å saker ja ska ändra från 2014,, saker ja ska göra å saker ja inte ska göra,, Hur jag ska va med olika saker,, å hur ja ska tycka och tänka om olika saker,!
Känner nog att de här halvåret har ändrat mig en del på många olika plan faktis,,  många saker,! Både hur jag ska va, och hur jag ska ta andra människor, sen vilka som står mig nära och vilka som är lite längre bort,, Vad som är viktigt och vad som är lite mindre viktigt,, hmm ja de e en del,,
Sen känner jag nog att ja har lite svårt att släppa in folk,, men de e nog inte bara pga av detta utan ett tidigare problem detta året med, mycket spelar in,!

Ser framemot mitt nya jobb 2014 i alla fall, så jävla stolt över mig själv att ja har fått ett nytt jobb under den här tiden faktis,, att ja tog mig upp från när jag var längst ner i gropen ett tag! Men att klättra och visa att jag ville,!!!

Klapp på axeln till mig :)

Ny mössa me :)

Äntligen snart klar :)

Skönt

Nu hoppas jag att de snart e slut allt detta,,,
6 av 6 st gjorda i alla fall,, :)

Ensam alltid stark

De är så svårt att veta vad man ska säga till vilka,,
Det är verkligen få som bryr sig, resten är bara nyfikna,!
Så jävla rätt e de,,

Jag vill kunna känna att jag litar på folk, men har så svårt att släppa in folk, de känns som att när jag väl gör de slutar de alltid med att jag blir sårad. Åå jag är väldigt trött på att ligga vaken ensam på nätterna och vara ledsen.
Ögonen är så sönder gråtna att de svider i dom för jämnan,, helt torra, till och med fått typ som lite små torra sår på vissa ställen runt ögonen,! :(
Såå tröttsamt, tar de aldrig slut liksom,?

Livet är verkligen en klättring, de sägs att utsikten är grym,,
Hmm vi får väl se om ja kommer dit,,! Halt på berget emellanåt :/

De känns som att man börjat se slutet lite på behandlingen i alla fall,, fast de känns som att de är en väg efter där me att återhämta sig,!

Ja känner inte igen mig själv, kanske har ja ändrats för att förbli sån här, :/ Eller kommer jag hitta tillbaka till "gamla" Emilia,?
Vi får väl see,,

Bra

Jag mår bra, verkligen,!

Mycket tankar nu igen,,

Vissa har ett långt å ganska smärtfritt liv, vissa har ett kort och smärtsamt liv,, å tvärtom,, rätt olika,!

Men vissa saker är ju meningen att dom ska hända tydligen, och andra saker händer bara av ren otur eller nått sånt liknande. Svårt å vete,,

Man undrar lite varför vissa saker händer, om dom händer för nån meningen eller om de bara va ren oflyt,?

Är det meningen att man ska få ut nått ur detta eller är det meningen att de ska va såhär, att ja har haft mitt liksom,! Att de e slutet,, eller finns det någon mening ?

Ja kan ju inte påstå att jag alltid älskad livet, de har vart en del motgångar, men dom har gjort mig till en stark människa idag, men ja har alltid försökt hitta nått positivt i de negativa som hänt och ändå fått ut nått bra av de i slutändan, så ja har vart rätt nöjd ändå,! Nyfiken på livet kan man väl säga, mycket ja velat få ut av de å mycket ja velat göra,,!! Rätt energiskt å driven som person så de brukar bli de ja strävar efter tillslut me en del jobb :)

Men nu,,, Känns som ja håller på att tappa mig själv lite,, dom starka positiva egenskaperna ja har dom har änna suddats ut en del känns de som,, va e de där drivet? Den där viljan att aldrig misslyckas me nått,? Så som ja alltid tänkt,, va f a n e de,? Ja blir frustrerad när ja inte känner de,, Livsglädjen ?

Är det meningen att ja ska fixa detta,? Eller är detta en utmaning som jag inte klarar av :/ Ja som alltid sagt i jobbet att ja älskar utmaningar å att dom är till för att lösas, inget är omöjligt,! Ge mig nått som ni tror att ja inte klarar av så ska ja bannimej bevisa att ja kan de,, så gör ja de,! Men e detta nått som e meningen att ja inte ska klara,? Ja tror ja har tappat de för att ja inte kan styra de,, eller ja vet inte,,

Fredag e de i alla fall MR Röntgen för att förhoppningsvis se varför dom här händerna värker så förbannat å ja tappar styrka i dom,, hur nu man kan se de där,, ja tror läkaren kör uteslutningsmetoden för att hitta de rätta,,! Men de e okej, dom försöker,, 

Ja längtar efter mitt hår,,,

Ja som sagt hjärnan går på högvarv,,

Glädje,? Va e den,,?

Varför har de blivit så svårt att skriva om detta,, :( Ja vill inte gnälla men har svårt att vara positiv,,
Har i alla fall gjort 4 av 6 cytobehandlingar, de e väl ett plus :/

Asså den där viljan å de där drivet jag i vanliga fall har,, ja har lite svårt att hitta de,,

Ibland kommer de fram, men de lyser med sin frånvaro kan man säga,!

Försöker i alla fall,,
Tack ni vänner som orkar bry er <3

Oktober

Frustrerad å Ensam,,,

"Funderar"

Jag har inte velat skriva det sista för att de känns som att man bara gnäller,,
Å de är inte ja, ja e inte den som gnäller å visar mig svag,, Utan jag drar på mig en mössa och ett stort smile å går utanför den här dörren å allt e som vanligt utanför där,,

När ingen vet, När ingen ser,,

De sista har allt runt omkring varit riktigt jobbigt, nästan värre,, va alla säger å va alla tycker å tänker å tror å blablabla,, mycket snacka helt enkelt, Mer än hälften är inte ens sant,! Hörde bla att det inte är bröstcancer jag har utan nån annan slags cancer, å att jag inte ens har cancer å att ja har gjort de å de,, Tröttsamt,,
Men de e de många lever på, snacka,! Ja får la unna dom de då,, Man ser ju å lär sig vilka man aldrig mer kommer lägga minsta lilla energi på i alla fall,, Å de får ja ju se som positivt då, slipper ja slösa energi på skit :)

Ibland kommer de små ljusglimtar i detta mörker,,
Jag har träffat min gamla hund några ggr å lär fortsätta med det, Å de känns hur skönt som helst,! Hela jag bara smälter när han bara kastar sig upp i mitt knä å vägrar typ lämna mig, hur bra som helst. Så jävla glad blir jag,!! Så skönt att jag får träffa både Robin å lilla Dio igen,! Tack Robin <3

Världens finaste hund,! Du är bäst

Lite andra positiva saker är att jag mår faktiskt bättre nu av detta cellgiftet, mår inte alls ila lika mycket å så, har lite ondare i kroppen men de kan man ta på ett annat sätt. Så de e bra :)

Å de har gjort så ja har börjat tänka en del på vad jag vill göra i livet när ja blivit frisk, börjat å planera lite vad jag ska och vill göra,! Både jobb å fritid :) 

Innan såg ja ingen utvägen till att bli frisk, så de är skönt att tänka lite så,, de gör än mycket starkare,! 

Då kommer den där starka viljan å envisheten fram och den är efterlängtad,, 

Så nu ska håret växa så ja ser friskare ut me :)

Tänk positivt,! 

:)

Undra va ja ska ha för frisyr sen :)

Tungt

Ordet är tungt,,,

Allt är bra

Jag vill skriva att allt är bra å att livet rullar på okej, men de e inte okej,!

Asså de e jätte bra och jätte gulligt de alla gör för rosa bandet å allt,, men de e sjukt jobbigt att se reklam efter reklam och människor efter människor gå runt med det rosa bandet på bröstet. Samtidigt som jag blir glad över att dom gör de är det sjukt jobbigt att bli påmind HELA TIDEN,, så många kvinnor överlever å så många får de,, åå,!

Jag har kommit fram till att jag är ingen stark människa, dom som säger de,, dom har fel,!
Jag är inte stark,! Jag tar inte detta bra, ja gör verkligen inte de,!

De ända jag är stark genom detta är att jag har en stark vilja, typ att jag vill spela innebandy, å jag gör det,, ja struntar i hur ont jag har eller hur trött jag är efteråt, jag tar en extra tablett och biter ihop och gör det jag tycker bäst om, spelar innebandy,!
Tänk,, tänk om detta skulle va slutet liksom, då vill jag ha spelat bandy de sista ja har gjort inte suttit hemma å va ledsen 24-7,, utan kan ja va på bandyn 3 timmar i veckan så slipper jag tänka 3 timmar i veckan,, Å det är min bästa medicin, slippa tänka.. Bara va Emilia,,

Bara va,, de känns som jag glider med fast på sidan av. Jag är liksom inte med i det verkliga, jag ser allt men jag är liksom inte där.
Jag kunde inte ens när jag tänkte min värsta tanke,, tänka att detta skulle va så sjukt jobbigt,,, psykiskt.

Men utåt är det bara att bita i de sura äpplet och slänga på sitt smile å låtsas som att allt är bra.

Allt är bra,,,

Mitt liv,?

När livet känns tufft å jobbigt brukar ja ofta tänka/säga,, fortsätt simma fortsätt simma,! (Älskar hitta nemo)
Ibland känns de som om jag har glömt bort hur man simmar, som simtagen har ändrata på nått sätt å ingen har visat mig hur dom nya tagen går till. Så jag hamnar längre och längre under vattenytan,! Nån måste nog visa mig dom nya tagen,,

Jag vill så mycket men kan så lite,,

Jag måste hitta min vilja, mitt mål,!
Brukar alltid ha ett mål, va som,, oftas inom jobbet,!
Men vad det än är jag har satt upp för mig själv ska jag till varje pris nå de målet, å ja ger mig inte förrän jag är helt nöjd.
Men nu har jag liksom inget, för nån sparka undan fötterna på mig å hela mitt liv ändrades å fall helt platt,, de kändes som allt ja hade försvann,!
Så vad är mitt mål nu,, givetvis bli frisk, men de räcker inte för mig,, för de e inget jag kan styra helt själv,! Så ja måste ha nått annat som jag kan lägga energi på och se som ett mål, nått jag kan se tillbaka på och va nöjd me mig själv,! En stark vilja, nått jag vill så jag inte slutar simma,!
Jag måste ha nått positivt att lägga energi på i allt detta negativa.

Mitt svårast problem i detta är fortfarande att inse att jag är sjuk,! Jag vill ha tillbaka mitt liv, jag vill bara leva,! Å detta leder till att jag kan inte sluta tänka,, ja tänker sönder mig själv å ja vet f*n inte vart jag ska ta vägen,, önska jag kunde lämna min kropp och hoppa in i någon annans,,,

Jag har hamnat tack vare den här skiten rent ut sagt i ett riktigt dåligt läge, å de börjar se riktigt mörkt ut,! Va gör man,,,

Det var längesen en hel dag fick va en bra dag, utan de kommer stunder,! Jag kan inte ens räkna på båda mina händer hur många ggr jag har spytt idag,, man blir matt av det,! Min kropp känns som att den har åldrats väldigt många år på väldigt kort tid,,
Det känns som att det gör ont ständigt,,!

Känner mig svag,, min värsta känsla !

Tänker Tänker och Tänker lite till

Mitt fokus har alltid vart mitt jobb innan,, men om det tas ifrån mig, hur ska detta gå då? Va ska mitt fokus vara då,? De liksom försvinner då,,
Dom kan inte tvinga mig att va sjukskriven,, Ja vill inte ha de på papper att jag har cancer,! De blir liksom för verkligt då, asså ja har ju fattat att ja har de å ja "gillar läget" eller vad man säger.
Men jag vill inte ha de på papper och jag vill inte vara sjukskriven,!

Va ska ja göra,?

Ja vill jobba, å ja hade gärna velat ha ett jobb till som jag kan lägga energi på, men lätt att hitta de,, vem anställer nån me cancer,? Även om jag vill å kan jobba massa,!!!

Hmm önska ibland att ja va gjord av pengar, hade ja nog bara dratt iväg nån stans nu och bara vart, bara stängt ute verkligheten lite å bara njutit av livet en stund,,
De va ett tag sen jag gjorde de.. Alltid e de nått som man brukar säga. Å nu stämmer de tyvärr :(

Medans min tankeverkstad går på högvarv så hinner det komma upp en del olika tankar kan man säga,,
vissa jag blir förbannad på att jag ens tänker. Men styra hjärnan har aldrig vart lätt, det kommer en del konstiga tankar med som man börjar fundera på om dom e nått bra eller om det har nån mening med att jag tänker dom, nått syfte liksom,! Ex lite olika saker på vad jag borde göra och så med mitt liv, om man borde testa och följa nån av dom och se om det funkar eller om det bara är en dröm/tanke.
Funderar!

Tack och lov för huvudvärkstabletter,!

25 år

Tack Mamma Mormor å min familj, speciellt mamma för att ni gjorde denna dagen till en bra dag bland alla dessa tunga dagar,!

De va värt att fylla år fast ja inte ville egentligen,!
Hade planerat min 25 årsdag för längesen egentligen, innan har de alltid vart en dag ja skulle se framemot, firat riktigt,! Men inte så lätt just nu att ha värsta festen,,,

Men massa tack min familj för idag!

Nu ska ja kolla på film på min NYA TV :)

Lilla jag :)

Fast önska fortfarande ja va såhär liten, ja å min bror :)

Å Mamma du är Bäst <3

Sova sova sova

En bra grej i allt detta,, jag har en ny bil som jag är super nöjd med :)

Min nya pärla,!

Jag måste lära mig att sova på nätterna,! Eller somna nån gång i alla fall,!
Ligger och vrider å vänder på mig, kliar sönder min kropp, åmar mig och hjärnan går på högvarv,!
Men ändå kommer jag inte fram till nått, inget vettigt i alla fall,,,

Här är två trogna vänner som håller mig sällskap under mina vakna nätter,,

:)

Inte enligt planen direkt,!

Nää de kan man väl säga,, Inga cellgifter igår inte,, för dåliga värden,,

De är tungt nu,, riktigt tungt,,

Bara Jag

Jag känner mig såå jävla ensam,,,

Snurrigt

De är inte alltid så lätt allting,,
Just nu ser mina dagar ut såhär,,, Jag går upp, åker till jobbet, åker hem lägger mig i sängen ca 7-8 tiden och somnar lite, vaknar oftas runt 24 tiden, är vaken några timmar under natten men somnar förhoppningsvis om och vaknar igen på morgonen och åker till jobbet igen,!!

Jag vill inte känna smärtan, därför jobbar ja, å de går väl rätt bra,!
Sen är jag helt död när jag kommer hem men,, viljan e stark,!
Jag vill jobba (å ja fick ha sjal på huvudet).
Det är typ som att jag låtsas som att jag inte är sjuk.

Detta är nått av det värsta jag har vart med om, men jag vill vända de till nått som är bra,!
Går jag och tänker på att ja är sjuk och hur ont jag har eller hur svag och konstig jag känner mig så hade jag gått under,! Klarar knappt av dom timmarna på nätterna när ja e vaken,!
Men ja vill gö detta själv, ja har kommit fram till att de blir bäst för alla,! Jag sårar ingen genom att inte bry mig, eller vara kort å dryg,, tråkig typ,! Denna sidan av mig vill inte jag att folk ska behöva känna. Detta är inte ja :(
Hmm jag håller på att bygga upp ett skal runt mig,! :/

Aja, haft en del feber till och från de sista som har vart lite jobbigt, fast man vänjer sig väl vid de me!
Kroppen mår sådär kan man säga,!
Håll humöret uppe, le,!

Trött tjej med jobbiga utslag,! 

Helg

Jaha inget hår, inget liv,!
Nää så illa är det inte, har faktis en del positiva saker i livet me,, som mer jobb,, de gillar vi :)
Fast lite jobbigt är det me, ja får inte ha mössa på mig där, hur ska detta gå :/ Folk kommer ju inte direkt komma fram till mig och handla,, Kanske kan ha rast så fort de kommer folk :)
Hmm jaja vi får väl se hur de går att ta av mig mössan.. bland folk till på köpet,!! Phuu,, Nervös,, !

Har haft väldigt dåliga värden de sista,, :( Så har både fått fylla på de ena och de andra,,
Går sådär med att äta me,, vill liksom inte äta sånt ja tycker jätte bra om,, för om de kommer upp igen påminns jag om smaken hur de va när de kom upp,, plus att de smakar inte samma sak när man e snustorr i munnen :( Så de som mest går ner är fil å glass,,! Men ibland så försöker ja allt äta vanlig mat me,, saknar änna riktig mat,! Typ Lax,, de hade ja ju kunnat döda för,, Fast när de väl ligger där på tallriken tvekar ja för att ja e rädd "om" de skulle komma upp igen,, eller om de inte smakar som de brukar,!
Aja de blir väl bättre :)

Sen hoppas jag efter min lilla vilopaus här på några timmar känner mig lite piggare,, för då blir de en liten roadtrip i helgen :) Plus lite jobb me (utan mössa),, ser framemot en bra bra helg :)

Kanske kan jobba i keps :)

Borta

Jag har inte velat skriva detta innan,, å det är med tunga ord ja gör det nu med,,
Men håret är borta :( snyft
Jag började tappa mer och mer, så tog bort resten själv,!
Håret åkte av med en del tårar kan man säga,,

Såå nu är det mössa som gäller,, fortfarande lite svårt att ta av mig den när jag sover, om det kommer någon och ser mig :( Så den är oftas på,,

Hmm sparar ju tid på att fixa håret i alla fall,!
Fast ja hade hellre gjord de om de så tog hela dagen,,
Passar inte så bra utan hår kan man säga,! :(

Here we go again

Åå här ligger jag vaken och funderar precis som jag gjorde för exakt 3 veckor sen,!
Hmm,? Konstigt att det är nästan samma tankar fast jag vet hur de går till nu,!
Fast jag undrar om jag kommer må exakt som förra gången, eller om de kommer va bättre,, eller sämre :/ Många säger att kroppen blir tröttare å tröttare,,! Men inte min, jag ska verkligen kämpa med att inte bli de, inte hela tiden i alla fall,,
Jag menar exakt den här tiden i sitt liv kommer man ju aldrig uppleva igen,!
Jag vill ju ändå kunna se tillbaka på den här tiden och veta att jag gjorde mitt bästa,, att jag verkligen kämpa med det jag ville,! Att jag är hyfsat nöjd me mig själv i alla fall :)

Så imon var det dags igen kur nr 2 av,, aaa,, den här skiten,! Nya cellgifter,!
Hoppas fan att den där skiten tar död på den där jävla cancern,!
Så att allt dåligt den för med sig slutar med nått gott :)

:)

Stark vilja

Det var en bra dag igår och en lyckad kväll med bra vänner :) Tack,!

Nöjd tjej :)

Idag har jag bara gått runt och tänkt på jobb hela dagen typ,, ja vill bara jobba massa å få igång detta riktigt nu så jag kan börja göra någon nytta. :)

Har man ett mål och nått som inspirerar än så känns allt mycket enklare, man vill nått liksom.

Det är så mycket lättare att klara av allt negativt då. De håller i alla fall min glöd uppe även i dom mörkaste stunderna.

De hjälper mig att ta mig igenom den här cancer resan, å ja ska ta mig f a n piska den här skit cancern,!!!

Plus att jag ska få ut något bra av de,,, för det har jag bestämt mig för,,!

:)

Inga Bekymmer

Såå nu känns det som att ja har gnällt några dagar å fått ur mig en del,,
Men idag är en bra dag :)
Känner mig rätt pigg, blickar framåt,, Har jobbat en stund här på morgonen, å det gör mig faktis väldigt pigg och glad när jag jobbar. För då känner jag att jag gör nått liksom, nån nytta, :)

Idag känns som en sån där dag när vem som helst kan säga vad som helst till mig, men de rinner liksom bara av mig om det är nått negativt eller jobbigt, om inte så gör jag det till någon positivt :)
Av något ont kommer alltid något gott,, eller va man brukar säga :)

Så denna dagen ska jag verkligen ta tillvara på :)
Kommer bli en grym dag/kväll,, :)

Glad tjej :)

Inga bekymmer

Bra dag :)

Bra kväll :)

Saknar att vara mig

Jag saknar att vara mig,,
Om jag nu efter 2 veckor saknar att vara mig, om ca 15 veckor kommer jag väl inte ens minnas vem ja va :S
2 veckor av behandling men veckor innan de i skräck och förvirring,,

Jag saknar nu att va den ja va, va me alla å bara göra det jag e bäst på, va mig,! Den jag egentligen e,,
Jag är inte den här tråkiga trötta typen som inte vill eller orkar bry mig,,
Saknar att orka vara mig,,

Saknar mina vänner, dom som jag redan nu känner att dom glider sakta bort från mig,,
Är det pga av att jag har cancer,, att det är jobbigt att va me nån som e sjuk,, självklart,!
Dom va kompis med den gamla Emilia, inte den ja blivit nu,, hängig, trött, ont, spyr, SJUK helt enkelt,!
De känns tungt,, men ja förstår dom,,!

Saknar min mamma,, hon vet nog inte hur hon ska ta detta, eller om hon vill inse att de faktis händer,, ja berättar väl inte helt hur ja mår heller,, men ja vill inte gnälla jämt,! Jag vet att ja e låg,, Men jag vet inte hur jag ska ta de själv än,, :( Det är en svår sits, men hon e världens bästa mamma å ja vill ha henne här nu,!

Saknar att vara mig,,

Trött jämt :(

Nått som är svårt det är att jag är väldigt arg nästan hela tiden,, jag är väl antagligen arg för att jag har den här skiten, varför skulle just ja få de här liksom, ja som e världens rastlösaste människa, som älskar att göra saker hela tiden, älskar att träna, älskar att jobba,, vill göra allt,!

Å nu ska man helt plötsligt vila,, ja hatar de där ordet, vila dig nu, nu kan du vila,! Vila, ja vill fann inte vila,,

Visst att större delen av tiden nu har ja inte orkar göra så mycket,, men de betyder inte att ja inte vill,, hjärnan jobbar emot mig, ja vill inte vila, ja vill göra allt ja brukar göra,, jag sitta still i lägenheten hela dagarna,, piss jobbigt även om man inte orkar göra nått,, 

Sitta där i sin ensamhet,, De suger rent ut sagt,!

Känner mig inte hel

Saknar att vara mig,,

Kom inte nära

Det känns som att man bor i nån slags bubbla,, Ingen kan, får komma in och jag kan inte komma ut..
Jag ser allt som händer utanför bubblan men blir liksom inte berörd av det, bryr mig liksom inte riktigt.
Vet inte om jag inte vill bry mig eller om jag bara inte orkar bry mig, tar för mycket energi,!
Känner mig som ett spöke, som bara e liksom, men till ingen nytta,, ja kan gå ut från lägenheten i solen å det kan va folk runt omkring mig, men jag svävar liksom bara förbi dom på nått sätt utan att göra minsta lilla knyst av mig. Lite svårt att förklara,!
Jag är där, men inte där,!

Har väldigt svårt att sova på nätterna, de tar timmar innan jag somnar, å när jag väl somnar vaknar jag av olika anledningar,! Orolig, ont, konstiga tankar, kallsvettig, smärta, skrämmande drömmar,, Allt känns så konstigt, jag känner inte igen mig själv.
Visst visste ja att man skulle må illa å bla bla bla,, men allt annat utan just må illa, de är det som skrämmer mig,, Illamående det kan man, man spyr, rätar upp sig igen och tar nya tag,! Mest tröttsamt, men man kan det,!

Det har snart gått 2 veckor sen första behandlingen,, å en väldans massa veckor kvar,! Känns som en evighet just nu,!

Väck mig när det är klart, typ 2014,!

Försöka måste man,!

Lite glada bilder gör man alltid på bra humör :) 

Fina vän <3

Tänk om man ändå kunde sväva!

Tur det bara finns en av mig egentligen! <3

Dagarn går

Äta spy äta spy,, ja det är väl ungefär så mina dagar ser ut just nu, plus lite sömn ibland med,!
Lite illamående är man ju hela tiden, men i några dagar nu har det var mer åt mycket hållet än lite,,
Nästan allt jag äter kommer upp igen, ibland får jag behålla nått litet men det är inte speciellt mycket.
Det som brukar gå bäst är te, de slinker ner och mättar till och med lite,, så min kost består mest av te, skorpor och glass i väldigt små mängder,!

Ibland känns det som jag är 90 år gammal, gör ont att resa sig, gå, aa röra sig överhuvudtaget. Allmänt svag i kroppen,, Nu känner jag av att jag har Reumatism kan man säga, den är en del värre än den brukar,!

Nått som jag stör mig på är att man är ju tore i munnen Hela tiden, känns som man alltid är törstig typ, störande,!

Vill bara sova

De är skönt att ha detta jobbet att fokusera på så man får stänga av cancer hjärnan lite.
Jag trivs bra med det och att det alltid finns nått att göra, att man gör det till nått bra gör så man aldrig vill ge upp,! De e bara att jobba vidare,!

En sak som e jobbigt är att vakna på morgonen, vill inte vakna för vill inte veta hur jag mår.
Sen när jag väl har vaknat vill jag inte röra mig, vill inte känna hur jag mår och hur min kropp känns. Smärtan som strömmar genom kroppen, speciellt i handlederna, höfterna och ryggen. Vill inte känna den,! Vill inte röra mig, vill inte vakna,! Vill bara sova mig igenom detta,!
De jobbiga och svåra är att somna på kvällarna pga smärtan.

Illamåendet är ändå ok, man spyr känner sig lite bättre ett tag, spyr igen ibland,! De funkar,,
Tabletterna hjälper ändå ganska så bra,, fokuserar på annat,! Jobb,! :)

Jag har en jobbig tanke i huvudet som har kommit som är lite svår att hantera,,
Det känns som att det är jobbigt att umgås med mig bara för att ja e sjuk,!
Har en tanke på att jag borde hålla mig för mig själv när flera vänner är samlade på samma ställe istället för att va där med dom,!
Jag vet inte varför jag tänker så men sitter hellre hemma själv istället för att va me dom för jag vill inte vara jobbig mot dom, vill inte att dom ska tycka ja e jobbig att va me när ja e sjuk,!
Bäst att jag håller mig för mig själv,,,

Åå min hårbotten är helt öm,,, inte ok :(

Då va de gjort

Då har man tagit sin första dos av äckel cellgiftet,,
Nått som jag gått och haft ångest över väldigt länge, ja ville verkligen inte ha detta. Jag vet ju att detta gör mig frisk men hjärnan har gått på högvarv pga av detta. Huvudvärk,!

De var lite panikattack på torsdag kväll/natt som sluta me att jag somna me tårarna i munnen,,
Men när väl de blev fredag morgon så hade ja inte så mycket val än att åka till det där förbannade sjukhuset som i övrigt behöver piggas upp med lite färg så de inte ser så hemskt ut.
Väl inne var det väl inte jätte farligt,,
Några nej, lite tårar men även nått litet smile när min knäppa doktor sa nått för att liva upp stämningen, han e grym,!

Mådde rätt braaa 

Mådde inte så jätte dåligt igår, kände mig lite trött å lite smått illamående då och då men inget som inte gick att härda.

Idag känns det lite annorlunda däremot, känns som min kropp är ett stort blåmärke och tar man på mig gör det ont.
Vakna av att jag mådde väldigt illa, tabletterna dempa det en del så det känns lite bättre nu.
Inte kunnat äta än, men de kommer väl när jag ser nån god mat :)

Tur att de bara gått en dag så håret sitter kvar i alla fall :)

Lägg till bildtext

Alltid är det nått

Ordet frisk, jag bara längtar till att få säga, -Jag mår bra, jag är frisk,!
Känns som att de ena leder till det andra hela tiden.

Sen bilolyckan har jag inte riktigt mått så bra, saker å ting känns väldigt tungt plus att ja har haft väldigt ont med till och från,,
I natt vakna jag kl.2 och kunde inte somna om, hade så fruktansvärt ont i magen så ja visste inte vart jag skulle ta vägen. Smärtan kom från övre delen av magen och stråla ända bak i ryggen samt i buken på höger sida. Skulle någon som inte sätt mig på ett tag träffat mig nu hade dom nog undrat hur många kg jag hade gått upp, magen är som en ballong och jag känner mig helt svullen. Smärtan har lagt sig lite men gör fortfarande ont, fast nu kan man härda den. Känns som de är alla dessa tabletterna ja äter för allt hela tiden :(

När folk frågar hur jag mår vill jag inte säga nu ex att jag har ont i magen som f a n,, känns som jag bara gnäller och att jag alltid har ont nån stans, eller inte mår bra.
Jag mår bra, allt är lugnt,!
Jag har bara cancer det är ingen fara.!

Det känns som att man bara kämpar å  kämpar och vad som än händer så reser jag mig å ruskar av mig det som om att jag egentligen inte bryr mig.
Fast egentligen känns det som om det är någon som sparkar undan fötterna på mig hela tiden när man försöker kämpa emot.

Jag saknar min bil <3

Det är jobbigt att höra från vänner att det "alltid" händer nått med mig, om det händer någon så händer det mig. Alla olyckor, alla sjukdomar ALLT,!
De är inte kul längre jag vill inte vara den längre som är sjuk, jämt,!
Visst dom säger att dom fattar inte hur jag kan vara så stark och bara resa mig hela tiden,, men ja vill inte höra det mer, känns som dom kan bli besvikna,!

Sluta sparka undan fötterna på mig hela tiden,, hjälp mig att stå istället,!

sönder

ser inte så farligt ut på bilden

Denna sidan låg neråt :(

Trött :(

3 dagar kvar :(

Min bil :(

De är nån som inte vill att jag ska jobba i Norge,!
Någon som gör allt för att jag inte ska komma dit, asså va händer,?
Ja orkar faan inte mer asså, när tar detta slut,?

Jag ligger nu här i sängen i Sveige, när ja egentligen skulle vart och jobbat i Norge.
Men nej, då ska ja på vägen till Norge krocka me en jävla älg, så bilen lägger sig på sidan i diket så ja inte kan ta mig ut till på köpet,,
I smått panik eller världs panik ringer ja mamma å ber henne hjälpa mig ut, hon är dock några hundra mil ifrån mig :(
Men världens bästa bil stannar, och dom hjälper mig komma ur bilen och allt, tusen tack till er <3
Sen har jag världens bästa vänner som kommer till mig me samt åker me mig med ambulansen, va hade ja gjort utan er, ni e guld värda som får ta hand om mig hela tiden,! Världs tack <3

När dom fråga mig om ja har ont någon stans så svarade jag, Aa i hjärtat för min bil är helt sönder,, ;(
Å min bil är verkligen utan tvekan de bästa ja har, min bäste vän mitt allt,! De gjorde ont i hela mig att se han ligga där på sidan me krossade rutor och helt till bucklad :(  Snälla laga han,, :( snyft

Sen me mig själv förrutom hjärtekross så har ja en del skrapsår för allt glas, huvudvärk för slått i skallen, ont i axelt och foten för smällen sen rätt skärrad fortfarande :/
Va faan hände,,?
Men i övrigt mår ja bra, tydligen haft ganska tur om man tittar på hur bilen ser ut, :(

Men ja lever i alla fall, men min bil lever inte :(

Världens goaste bil :)

Mitt allt

Orättvist

Har haft världs go helg hemma tills igår, kände mig lite hängig på dagen men inget som jag la märket till så där,, gick och la mig om sov några timmar innan ja skulle åka till Oslo igen. Vakna 1 timma innan ja skulle åka, med feber,! :( Såret kändes lite ömt å konstigt, ringde sjukvårds upplysningen och en liten stund senare var man på väg till sjukan istället för till Oslo. Inte kul,! Rosfeberinfektion!

Kan ja ha mer otur tack, ska ja ha alla infektioner man kan ha eller,! Detta förstör så mycket, mitt jobb,, kan jag inte bara få jobba som jag vill,! Ja blir väl av me jobbet me snart :( vem vill jobba med nån som är sjuk.

Nu har jag väl lugnat mig lite, men igår tänkte ja inte klart för en stund, de va en av dom få gångerna som jag grinat över detta. Kan jag inte bara få va frisk så jag kan jobba.
Varför är detta så orättvist?

Aja ja nu kommer den där meningen igen, "gilla läget"

Ja vill bara hit,!

Ge mig

Ge mig styrka,!

Sverige

Ja då va man hemma i Sverige igen, lite skönt att sova i sin egen säng faktis :)

Armen eller såren läker som det ska, de ena ser riktigt bra ut, de andra går lite trögare men de känns bättre å bättre :)

Sen har jag hittat en fräck mössa som jag vill ha, egentligen fler men speciellt denna :)

Får ja inte behålla tupp kammen så :) 

De närmar sig mer å mer, snart är det dags att börja med cellgifterna.
Hmm de känns inge bra alls på ett sätt, men på ett annat sätt känns det skönt att få börja med det så de blir gjort nån gång så man blir klar liksom :)

Sen så känns de hela lite bättre just nu faktis, ska inte säga att ja "gillar läget" men de känns ändå lite ljusare på nått sätt sen jag har ett mål, nått jag vill göra med detta. Då har jag liksom någonting att lägga energi på, av detta negativa ser man ett ljus så att det kan bli ett positivt liksom. Å det behövs och det är bra. :)

Så idag är en bra dag i tankeverkstaden. Kanske lite extra bra för att jag får va hemma och träffa alla me :)

Jag ska lyckas,!

Hej,
Emilia heter jag, är 24 år och har bröstcancer.
Detta är min historia och vad jag vill göra med den.

Jag har ett mål, ett ganska stort mål, men en sak vet jag med detta målet och det är att jag kommer ta mig dit. Kan inte säga vilken dag eller med vilka personer, men jag kan säga att jag kommer ta mig dit på ett eller annat sätt.

I Juni 2013 började allting, jag fick ett samtal av min läkare att jag var tvungen att komma in och “prata”, men varför skulle jag de,? Ett år tidigare hade jag opererat bort en “godartad” tumör och då fick jag ju bara hem ett brev om operationstid, samma ett halvår senare. Jag vet rutinerna jag vet hur det går till, jag har aldrig behövt komma in innan och prata. Så jag visste att nått var fel den här gången. Men jag ville inte tro att det var sant. 1/7 opererade jag min 1,8 cm tumör i vänster bröst samt 14 lymfkörtlar där 3 av dom var smittade. Nu väntas cellgifter samt strålning.
På bara några få sekunder vändes allting upp och ner och mitt liv tog plötsligen en helt annan väg en den jag hade planerat. Jag 24 år hade helt plötsligt bröstcancer. Varför,? De är en fråga som jag inte kan få svar på. Varför har just jag fått det? Vi har ju inte det i släkten, varför jag?
Min resa och min kamp mot bröstcancern har precis börjat, men en sak har jag bestämt mig för, de är att jag ska piska den här cancern!

Jag har nu efter en kortare tid redan hunnit träffa små barn som har olika sorters cancer som kämpar för sitt liv, där vissa av dom redan vet att dom bara har en kort tid kvar i livet. Men ändå visar dom glädje och dom vill bara få uppleva en sista sak, eller att göra deras tid på sjukhuset lite lättare och roligare. Men tyvärr finns inte alltid pengarna för att uppleva dom här sakerna. Föräldrar som lägger all sin tid och pengar på att få barnen friska igen. Det är svårt att få allt att räcka till. Barn som bara vill vara barn, dom förlorar ju så mycket tid. Nått positivt kan dom ju få ha att se tillbaka på senare i livet. Allt detta är så orättvist, varför får vissa cancer och varför klarar sig inte vissa.
Alla ska ha rätt till att styra över sin egen kropp, inte tvingas bo på sjukhuset i flera månader och missa en del av livet pga att man har cancer.

Jag jobbar med ett företag som heter Vemma, där vi jobbar med hälsokost i flytande form. En daglig dos med vitaminer som man bör få i sig för att både stärka sitt immunförsvar och för att må bättre på lång sikt. Detta är en produkt som har forskats mycket om där experter har tagit fram att detta är den mest sannolika  antioxidantrika kosttillskott i världen.
Så mitt mål är att med hjälp av Vemma ska jag öppna en stiftelse där det ska finnas så mycket pengar att det ska ges till forskning av cancer samt till barn som redan har cancer så man kan göra deras liv på sjukhuset lite lättare eller kanske till och med deras sista önskan här i livet.
De ska mina pengar gå till.

Och det som är så bra med dom här produkterna är att, för det första väldigt bra produkter med alla vitaminer man behöver, där jag ska ta reda på genom forskare vad detta kan göra emot just cancer. Jag är även kopplad till Life Transformers,  en samling av experter som jobbar med en gemensam plattform av att sprida kunskap och att göra världen till en bättre plats. Sen en annan bra sak med detta är att det inte finns nått tak på hur mycket pengar man kan tjäna, det ända stopet som finns är en själv och hos mig finns det i alla fall inget när det gäller det här.

Så det jag undrar nu är, vilka vill vara med mig att bygga upp den här stiftelsen,? Vilka vill sträva mot samma mål som jag? Vilka vill göra detta möjligt att faktisk bidra till någonting?

Detta är mitt mål och det jag strävar efter, det jag vet är att jag kommer lyckas

Är det något ni undrar är det bara att fråga, jagemilia@gmail.com

Hår hår hår

Jag vill ha kvar mitt hår,!
De kommer säkert vara många inlägg om detta om jag känner mig själv rätt. Men ja har inte så mycket annat att fokusera på just nu känns de som, hjärnan har liksom snurrat in sig på de, kanske blir bättre när jag väl tappar de,! :( snyft,,

Istället för att få lite jobb gjort på datan sluta de me en del tårar och en del bilder på mössor och frisyrer jag haft och så,, klippte ut bilder på mig själv för att se hur ja skulle se ut utan hår, dom bilderna raderades snabbt kan ja säga,! Hade ju en del bilder me mössor å så,, får nog limma fast en mössa på huvudet så ja inte riskerar att tappa den så nån ser :/ :(

Hmm huvudvärk,,

Ja de får nog bli mössa,!

Vill helst ha allt detta,!! 

Sluta tänk,,

Det är svårt när man har tid som man måste fördriva på ingenting att inte gå in och läsa en massa om allt detta,, cancer,! Det är meningen att jag ska ta de lugnt och vila,, men när ja har gjort de några timmar då, va gör man då,? Ja vill bara att de ska bli söndag så ja kan jobba,!

Ja halkar alltid in på massa sidor jag säkert inte bör va inne och läsa på, men de är svårt att låta bli :(
Vissa sidor vill man ju gå in och läsa på, vissa bloggar som ja följer, där jag går in flera gången varje dag för att se om de hänt nått nytt,, lider verkligen me dom små oskyldiga barnen som har cancer,! :( Men dom är så himla starka och bara kämpar å kämpar, dom förtjänar inte detta,! Ingen förtjänar detta, man ska kunna styra över sin egen kropp,!
Gilla läget liksom,,

Man läser väldigt mycket jobbiga saker som sen tankarna svävar iväg på,! Tänk om jag,, tänk om de,, A en väldigt massa tänk om,!
Jag vill bara komma igång me alla behandlingarna och tappa de där jävla håret så de kan växa ut igen,! Och sen bara bli "friskförklarad".
Jag vill att denna cancern ska bli någon som jag kan se tillbaka på, snabbt och lätt,! Tänk om man kunde stänga av sin hjärna ett tag, eller den delen som svävar iväg och ger en huvudvärk,,
Hade vart super,!

Asså ja vill inte ha den här skiten,!
Ja vill verkligen inte,,
Kan man inte bara skita i de,?
Ja vill inte "gilla" läget !!!

Liten igen,,

Nalle, glass, snygg "sjukbror" jaa inte så farligt på sjukan faktis.
Ibland är det gött att få va lite liten igen faktis. Sprutor och massa prover tycker väl ingen om att ta, liten som stor,! Å de gör saken liten "roligare" eller va man ska säga när man fick en liten nalle :) Å när dom kom me glass :)  Nått bra kan man ju få i allt detta.

Först var jag väldigt arg när jag kom hit och när dom prata med mig som ja var 5 år, pricken över de fick jag ett barnrum med,! Men sen tänkte ja till lite, varför är jag arg,? Det är ju inte deras fel att jag är sjuk direkt. Dom försöker ju bara hjälpa och göra de lite lättare för mig. Glad över att ja tänkte till. Man behöver ju inte göra det värre än vad de är,!

Lite svar, för lite vita blodkroppar som måste ändras på, en ny förkylning samt urinvägsinflammation på de. Härligt med ett starkt immunförsvar :)

Lite glada bilder istället :)

Längtar tillbaka :)